pobryaku6ka

http://hizentli-green.livejournal.com/20571.html
 

Рассматривала фотографии Глебушки, снятые на мой мобильный, - от января и до теперь. Он очень изменился, и внешне(помимо появления профессорских очков)), и даже по голосу, и, замечая это, я всё удивлялась, как это он так быстро смог измениться. А потом вдруг поняла, что с тех первых фотографий скоро пройдёт год, а год не так уж мало. Моё остановленное время упустило это из виду. И как раз в том самом мире, в котором моё время остановилось, на котором остановилось, из-за которого остановилось, в мире Денискиной семьи, обнаруживается этот ход времени - во взрослении Глебуши.
Когда мы впервые встретились, Глебушке было три года, он убегал от меня, когда я приходила в их дом, однако исправно передавал мне приветы. Однажды он удалил с Денискиного телефона все мои смс-ки, и Денис сердился на него =) Ещё он говорил (как рассказывал Денис): "Тая хорошая, но я её всё равно боюсь". И всё время стучался в дверь Денискиной комнаты, когда мы были там. И ещё - загадочно хихикал, когда мы при нём обнимались =).
Я вспоминаю и раньше: Маму, ещё беременную Глебушей, подъезжавшую к школе на своём оранжевом джипе (оранжевый - любимый цвет))), в оранжевых кроссовках, а я запоминала это случайно, невнимательно, совершенно не догадываясь, что это мои близкие и любимые люди, что когда-нибудь на них будет сосредоточена вся моя жизнь и в них вложена вся моя любовь.
А теперь вот Глебуше пять лет, я вижу его каждую неделю и до умопомрачения играю с ним, мы говорим о девицах-красавицах и Василисах Прекрасных, рисуем смешные рисунки и наблюдаем, как Папа рубит дрова, чтобы развести костёр и пожарить шашлык ("Папа умеет всё и лучше всех!" - убеждён Глебуша, и у меня тоже нет в этом ни малейшего сомнения). Радостное чувство - знание этого маленького родного человечка вдоль и поперёк, со всеми его чертами характера, капризами, словечками и привычками=)
Глебушина фотография стоит на заставке в моём мобильном, его фотографии - неиссякаемый источник радости и улыбок =) И вот в каком смысле и для меня этот год идёт, проходит, значит какое-то время, времяисчисляется, всё в этой небольшой детали: прошлой зимой я несколько раз пыталась поставить на заставку Глебушину фотографию, но мне было тяжело всё время видеть её. Мне было необходимо маленькое время, когда я отгораживалась от всего этого, от всего, включая себя, потому что это было во мне. Тогда мы реже виделись, реже писали друг другу смс-ки, а существовала я вроде как наощупь. Так бывает, когда не можешь принять случившееся как событие твоей жизни, реальное, неизбежное и неотменяемое, твоё. Я часто видела всё это будто со стороны и - "разве это моя жизнь? разве могло всё это случиться?". Отказываясь принимать действительность, сознание искало каких-то обходных путей, ощущало всё вокруг как страшный сон, от которого можно проснуться, топталось на одном месте, измучивая себя до предела. Я не заметила, как пришло чувство реальности, чувство, что это моя жизнь, мне её, такую, жить, и я её принимаю. И любовь к Денюшиной семье стала другой, более родной, вплетённой в мою жизнь, а не обособленной, хотя и главной её частью. И мои свободные минуты я больше всего люблю проводить с ними, мне совсем не нужно времени для какого-то отделения, отдаления от них, а потребность в том, чтобы быть рядом, только больше от месяца к месяцу, и уже естественно писать Денюшиной Маме смс-ки почти каждый день и знать обо всём, что они делают, что происходит  - маленькое, повседневное, и рассказывать своё, такое же повседневное.
"Глебуша просил написать важное сообщение, что он ждёт Таю и чтобы она приходила к нам на выходные!" - это радость, правда? =) А я научила маму Дениса ставить вот эти смайлы-поцелуйчики: :-*. И теперь она ставит их в каждом сообщении =)
 

"АРИОН" №3 2008
ВЕРА ПАВЛОВА
Детский альбом Чайковского

В ЦЕРКВИ
 

"АРИОН" №3 2008
АРКАДИЙ БАРТОВ

Восточные мелодии

Взаимоотношения птиц: фламинго и турако

Получаю смс-ки всё реже. Раз в день, раз в два дня, теперь раз в три. Видимо, он забывает. Меня ещё помнит, судя по полусловам, которые пишет(в смс-ке не больше двух слов), но вот писать забывает. Видимо, у меня совсем плохо со знанием медицины, если я никак не могу уложить это у себя в голове.
Мне всё время снятся. Он, его родители, его брат, его бабушки и дедушка. И у этих самых лучших людей - такой ад. Какого чёрта?! Я их любила. Никогда не смогу вам объснить, насколько у них было тепло.  Сказать "люблю" - слишком страшно, хотя, конечно, так - люблю и скучаю, адски скучаю, и не могу поверить, что скучать мне предстоит всю мою жизнь. Хотя, как показывает практика, слова "всю мою жизнь" могут значить не так уж долго и много.
Опухоли имеют свойство расти.
То, что я чувствую(а я не знаю, как называется это, - наверное, одним из тех бессмысленных наборов букв, встречающихся в его смс-ках), действует по тому же принципу: медленно нарастает, зажимая какие-то важные нервные окончания, - зашоривая взгляд вокруг, взгляд вперёд и память, в стремлении разрастись до таких размеров, чтобы стать мной, вернее, чтобы я стала целиком этим адским чувством. Одно из нервных окончаний уже основательно задавлено им - религия.