Dixi et animam levavi

Важный плюс противогриппозной маски.

Thu, 12 Nov 2009 20:10:02 GMT

Если вы едете в маске в метро и кто-то вам ужасно не понравился, вы можете показать ему язык, не опасаясь последствий.

О ВРЕДЕ НЕДОСЫПА.

Mon, 09 Nov 2009 17:13:18 GMT

Памяти Герцена (Баллада об историческом недосыпе)

Жестокий романс по одноименному произведению В.И.Ленина

Стихи Наума Коржавина

Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена,
Он недоспал, отсюда всё пошло.

И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон,
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать,
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном,
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошёл совсем другим путём.

Всё обойтись могло с теченьем времени,
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребёнок спит?

На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника
Не проясняют здесь нам ничего.

Он стал искать виновных - да найдутся ли?
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушёл.

И с песней шли к Голгофам под знамёнами
Отцы за ним, как в сладкое житьё...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал своё.

Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы, не будите Герцена!
Нельзя в России никого будить!

Обратите, пожалуйста, внимание.

Tue, 03 Nov 2009 19:08:11 GMT

http://hizentli-green.livejournal.com/20571.html

Tue, 13 Oct 2009 18:43:53 GMT

Вот что хотела рассказать, но забывала. Летом, в Петербурге, в парке: маленькая девочка подбежала к яркому цветку на клумбе, дотронулась до него, поднесла руку к лицу и вдруг восторженно: "Бабочкой пахнет!". Чудо какое-то =)

***
Вчера мы с Глебушей считали, сколько ему будет через десять лет. Оказалось пятнадцать. Потом считали, сколько тогда будет мне. Глебуша: "О, ну ты тогда будешь уже настоящей тётей!" =D Строили планы на будущее =) Это прекрасно - строить планы на будущее. Мы с мамой Леной решили, что Глебушину будущую жену, учитывая Глебушин невыносимый характер (всё равно самый любимый характер))), мы будем всячески поддерживать=))) И Глебуша рассказывал нам, что у него будет шесть кошек и три собаки - большая-большая, средняя и совсем маленькая =)) Ещё он просвещал нас на тему того, как жили люди "в древние года" =D Оказывается, они жили в стогах сена! Глеб утверждает, что хорошо помнит, как строятся такие жилища =)) Мы хохотали.
Это счастье.

Fri, 18 Sep 2009 19:38:01 GMT

Рассматривала фотографии Глебушки, снятые на мой мобильный, - от января и до теперь. Он очень изменился, и внешне(помимо появления профессорских очков)), и даже по голосу, и, замечая это, я всё удивлялась, как это он так быстро смог измениться. А потом вдруг поняла, что с тех первых фотографий скоро пройдёт год, а год не так уж мало. Моё остановленное время упустило это из виду. И как раз в том самом мире, в котором моё время остановилось, на котором остановилось, из-за которого остановилось, в мире Денискиной семьи, обнаруживается этот ход времени - во взрослении Глебуши.
Когда мы впервые встретились, Глебушке было три года, он убегал от меня, когда я приходила в их дом, однако исправно передавал мне приветы. Однажды он удалил с Денискиного телефона все мои смс-ки, и Денис сердился на него =) Ещё он говорил (как рассказывал Денис): "Тая хорошая, но я её всё равно боюсь". И всё время стучался в дверь Денискиной комнаты, когда мы были там. И ещё - загадочно хихикал, когда мы при нём обнимались =).
Я вспоминаю и раньше: Маму, ещё беременную Глебушей, подъезжавшую к школе на своём оранжевом джипе (оранжевый - любимый цвет))), в оранжевых кроссовках, а я запоминала это случайно, невнимательно, совершенно не догадываясь, что это мои близкие и любимые люди, что когда-нибудь на них будет сосредоточена вся моя жизнь и в них вложена вся моя любовь.
А теперь вот Глебуше пять лет, я вижу его каждую неделю и до умопомрачения играю с ним, мы говорим о девицах-красавицах и Василисах Прекрасных, рисуем смешные рисунки и наблюдаем, как Папа рубит дрова, чтобы развести костёр и пожарить шашлык ("Папа умеет всё и лучше всех!" - убеждён Глебуша, и у меня тоже нет в этом ни малейшего сомнения). Радостное чувство - знание этого маленького родного человечка вдоль и поперёк, со всеми его чертами характера, капризами, словечками и привычками=)
Глебушина фотография стоит на заставке в моём мобильном, его фотографии - неиссякаемый источник радости и улыбок =) И вот в каком смысле и для меня этот год идёт, проходит, значит какое-то время, времяисчисляется, всё в этой небольшой детали: прошлой зимой я несколько раз пыталась поставить на заставку Глебушину фотографию, но мне было тяжело всё время видеть её. Мне было необходимо маленькое время, когда я отгораживалась от всего этого, от всего, включая себя, потому что это было во мне. Тогда мы реже виделись, реже писали друг другу смс-ки, а существовала я вроде как наощупь. Так бывает, когда не можешь принять случившееся как событие твоей жизни, реальное, неизбежное и неотменяемое, твоё. Я часто видела всё это будто со стороны и - "разве это моя жизнь? разве могло всё это случиться?". Отказываясь принимать действительность, сознание искало каких-то обходных путей, ощущало всё вокруг как страшный сон, от которого можно проснуться, топталось на одном месте, измучивая себя до предела. Я не заметила, как пришло чувство реальности, чувство, что это моя жизнь, мне её, такую, жить, и я её принимаю. И любовь к Денюшиной семье стала другой, более родной, вплетённой в мою жизнь, а не обособленной, хотя и главной её частью. И мои свободные минуты я больше всего люблю проводить с ними, мне совсем не нужно времени для какого-то отделения, отдаления от них, а потребность в том, чтобы быть рядом, только больше от месяца к месяцу, и уже естественно писать Денюшиной Маме смс-ки почти каждый день и знать обо всём, что они делают, что происходит - маленькое, повседневное, и рассказывать своё, такое же повседневное.
"Глебуша просил написать важное сообщение, что он ждёт Таю и чтобы она приходила к нам на выходные!" - это радость, правда? =) А я научила маму Дениса ставить вот эти смайлы-поцелуйчики: :-*. И теперь она ставит их в каждом сообщении =)

Wed, 16 Sep 2009 17:52:10 GMT

Это такое огромадное счастье: пойти на турслёт, радоваться бестолковым шестиклассникам, песни под гитару и так далее до трёх ночи(утра), заснуть в лесу, отставить все университетские планы на понедельник, потому что утренние электрички отменили (какая радость!) и потом переговариваться по рации с Алексеем Валерьевичем: "КП-1 - Кузнецову. Приём" и засекать время, за которое восьми- и девятиклассники вскипятят два литра воды (чуть не сожшли нас и лес)). И главное, рядом люди, которых любишь и которые любят тебя. Почему бы не отменить электрички эдак на неделю?

Sat, 12 Sep 2009 08:55:45 GMT

И раньше каждую новую осень(лето, весну...) я вспоминала прежнюю или прежние. Теперь же сознание против моей воли подсовывает мне те ощущения, те самоощущения моей прошедшей осени, тяжёлую тревожность, ожидания врачебных приговоров и ожидание чуда, просто отчаяние, понимание собственной бессильности и непонимание (нежелание понимать, панический ужас перед этим пониманием) того, что происходит. Были и радости - последние наши с Денисом встречи, и мне вдруг возвращается на минуты это чувство теплоты и спокойствия, тихой и не таящей в себе возможности завершения, скорее похожей на вечность своей тишиной, на солнечные лучи, немного на детство с самыми тихими утренними минутами гармонии и радости по поводу предстоящего дня и улыбки прошедшему, всего-принимание, всего-допущение и ко всему - радость и желание, способность любить, через любовь к человеку любить мир, принимать этот мир, принимать себя в этом мире, - вот такой любви всеобъемлющее, но не поглощающее, не давящее, а становящееся самой сердцевиной, чувство. И сейчас, возвращённая на время, вижу, что это чувство во мне осталось прежним и со временем всё больше становится мной.
Я чувствую себя счастливой сегодня. И вчера, и прежние дни. Мне кажется, что главное человеческое счастье - произносить слово "мы", говоря о людях, которых человек любит. Чувство семьи, чувство дома, чувство дружбы, уже ставшей родной и неизменной. Самое драгоценное счастье. Возможность любить, умение любить, мне кажется, главное, самое главное и счастливое в человеке. И именно тихой и радостной должна быть любовь, не горящей, не жгущей, а похожей на солнечные лучи - что-то вроде осени или самой ранней весны. С опытом боли и потери приходит какое-то особенное, новое умение любить - так у меня. Гораздо тише, проще и благодарнее. Всех, кто рядом и кто дорог, а именно теперь я хорошо и точно знаю, кто мне по-настоящему дорог, и все эти люди рядом со мною. Радостно запоминать их привычки, их словечки, их жесты, что-то перенимать, что-то просто принимать и любить, - так люди становятся родными, это совершенно особенное счастье. И именно родными людьми, мне кажется, измеряется человеческое счастье. Потому что любовь созидательна, если ей долго учиться, то она будет созидательна, будет вечно подталкивать к развитию, не станет позволять человеку ненужных и разрушительных чувств.
"Никуда не годится тот, кто годится только для самого себя" - мне кажется, это важные слова.

Fri, 19 Jun 2009 16:07:38 GMT

В РГГУ смешная сессия. И это утверждение не имеет отношения к "все студенты говорят, что именно в их ВУЗе самая дурацкая сессия и самый неадекватный деканат (именно на их факультете)". Это... это просто правда=)
И ведь ещё в сентябре нас предупредили о том, что "в РГГУ сессии нет". Мы не почуяли подвоха. Преподносилось-то это как: система набора баллов, система набора баллов.
А потом оказалось, что "сессии нет" - это значит: нет дней на подготовку (дни перед экзаменом ты учишься, ходишь на лекции и семинары, делаешь домашние задания - по другим предметам), назначают экзамен кто когда горазд, могут объявить об экзамене вечером (поздним) накануне (если не зашёл в интернет в десять вечера - тебе не повезло), ещё экзамен и зачёт или два зачёта могут быть в один день (иногда они могут быть в одно время =D). Автоматы ставят, конечно, но далеко не по всем предметам и не так уж охотно=) Сначала удивляешься, злишься, и паникуешь (как в первую сессию), а потом учишься быть всегда готовым морально и невероятно скоростным (и ещё составляешь расписание планируемых прогулов накануне экзамена; правда, часто именно в день накануне попадаются такие предметы, которые ну никак нельзя пропустить)). Вот такая сессия.
Зато вчера я её закрыла и теперь абсолютно свободна=))) Практически так: учиться закончили - и сессия закончилась. Удобно.
P.s. Да, зачётов оказалось 12, а линеек в зачётке всего 10. Математик (да, на филфаке есть математика, называется курс "математика в мировых культурах", но при этом мы там "проходили" теорию вероятности... Математик - отдельный разговор О_о) сказал, что мы можем написать жалобу в Министерство образования по этому поводу. Большой шутник.

Wed, 10 Jun 2009 15:25:58 GMT

Завтра я буду играть с Глебушкой много-много времени =)

Sun, 07 Jun 2009 10:20:05 GMT

Если кто-нибудь знает адекватное определение слова "аттеза", то, пожалуйста, поделитесь?
Яндекс этого не знает =(

Wed, 06 May 2009 20:37:20 GMT

Завтра в Диканьку.

Wed, 22 Apr 2009 17:23:15 GMT

"АРИОН" №3 2008
ВЕРА ПАВЛОВА
Детский альбом Чайковского

В ЦЕРКВИ

Ясные лики. Унылые лица.
Первых мало, последних много.
Пап, ты что, не умеешь молиться?
Нужно просто просить у Бога
все, что хочешь. Но зная меру —
не щенка, не ключи от машины,
а что-нибудь легкое. Ну, к примеру,
чтобы все были живы.

Wed, 22 Apr 2009 17:21:04 GMT

"АРИОН" №3 2008
АРКАДИЙ БАРТОВ

Восточные мелодии

Взаимоотношения птиц: фламинго и турако

(поэма)
1
Птица фламинго
двадцать девятого марта тысяча девятьсот шестьдесят седьмого года
в пять часов тридцать минут утра пролетала на высоте сорока восьми
метров над рекой Замбези в юго-западной Африке.

2
Птица турако
в это время пролетала на высоте сорока шести метров над рекой Замбези, на три метра ближе, чем птица фламинго, к левому берегу реки.

3
Стоял туман
и птицы
— фламинго и турако —
не увидели друг друга.

4
Больше они не встречались.

Sat, 11 Apr 2009 17:14:21 GMT

Пытаться распознать, кто это такой меня зафрендил, вчитываясь (вчитываться не успеваешь - коротко ведь) в его userinfo, - бессмысленное занятие, поэтому, пожалуйста, те, кто зафрендил меня в ближайшие полгода и кому я не ответила взаимностью, напишите здесь, в комментариях, свои настоящие - или по крайней мере мне о чём-то говорящие - имена=) Спасибо.

Просьба.

Sat, 03 Jan 2009 12:50:06 GMT

Пожалуйста, помогите, если можете и если не лень.
В общем, если у вас есть какая-нибудь книга об Игоре Северянине, или книга со статьёй о нём, или просто книга о футуризме(где есть об эгофутуризме), то, пожалуйста, не могли бы вы написать мне в комментарии её библиографические данные (то, что пишут в самом начале: где издана, издательство, сколько страниц итд; если это статья, то укажите, пожалуйста, с какой по какую страницу она длится...)... Это задание по эвристике у меня такое. Если откликнитесь, буду очень-очень благодарна.

Sun, 21 Dec 2008 15:13:17 GMT

Я подумала: это моё счастье, что я могу думать, какие подарки на Новый год выбрать для Глебуши и Денискиных родителей. Это самое главное, что теперь есть. Я это поняла, когда впервые после пришла к ним. До этого было жуткое чувство: смысла-больше-нет. А он есть, потому что они есть. Я хотела рассказать, как это было и каково это было, наверное, я расскажу как-нибудь, но сейчас нет сил. Друзья моих родителей, психологи, сказали, что где-то через месяц наступит глухая депрессия. Так и есть, стало хуже. И всё-таки на следующей неделе я пойду к моим любимым людям в мой любимый дом и буду играть с Глебушей. Жить, значит, стоит.

Sun, 30 Nov 2008 12:56:25 GMT

больше не получаю смс-ок. вот, собственно, всё. пятый день. Он совсем забыл писать мне или уже забыл, кто я такая? а в общем суть одна. я не знаю, чувствую ли я страшнее, когда думаю, что забыл меня, чем когда думаю, что забывает мне писать. Тут вообще "мне" неважно, просто я ведь могу судить только по этому "мне". Важно то, что такое вообще происходит, что человек со всеми своими чувствами, надеждами, верами может быть перечёркнут тем, что что-то там в мозгу зажато разрастающейся опухолью. Когда я думаю об этом, я не могу представить, что после смерти что-то есть, что вообще есть душа, а не только тело, хотя для меня это всегда было очень близко и - невозможно было иначе. А теперь - не знаю. Сломалось что-то очень важное, смысл потерялся куда-то. Какие-то малопродуктивные попытки понять и принять всё это. Страшно понимать: я люблю. эти слова теперь больно выговаривать, но они есть, мне их никуда не деть, и я не знаю, что с ними делать. я их не узнаю - раньше они были счастливыми, потому что, несмотря на все переживания, абсолютно верилось, что всё будет хорошо, что будет целая долгая жизнь. Так было нужно, именно поэтому и было счастье. Хорошо, я что я каждую минуту понимала, какое это счастье.
Наверное, всё это звучит наивно. Но когда мне больно, я именно такая, какая есть, ничего не приукрашивая, не строя из себя взрослую. Мне 17 лет и я впервые теряю человека, на котором была сосредоточена моя жизнь, теряю человека, которого совсем не была готова потерять(хотя как глупо, кажется, я должна была понимать?..), которого люблю. Теряю близкого, любимого, родного человека. Ничего не могу с этим сделать, ничем не могу помочь ему, вообще ничего не могу. Я не говорю новых слов, всё это вы наперёд знаете, вполне можно представить, но мне почему-то нужно говорить, когда я говорю, я начинаю понимать, что всё так и есть, что всё это реальность. Чувства реальности не хватает сейчас. Может, защитная реакция и лучше пока жить по инерции. Но я сомневаюсь. Надо что-то понять. Что-то очень важное понять, чтобы понемногу научиться жить дальше.

Tue, 25 Nov 2008 09:26:30 GMT

Получаю смс-ки всё реже. Раз в день, раз в два дня, теперь раз в три. Видимо, он забывает. Меня ещё помнит, судя по полусловам, которые пишет(в смс-ке не больше двух слов), но вот писать забывает. Видимо, у меня совсем плохо со знанием медицины, если я никак не могу уложить это у себя в голове.
Мне всё время снятся. Он, его родители, его брат, его бабушки и дедушка. И у этих самых лучших людей - такой ад. Какого чёрта?! Я их любила. Никогда не смогу вам объснить, насколько у них было тепло. Сказать "люблю" - слишком страшно, хотя, конечно, так - люблю и скучаю, адски скучаю, и не могу поверить, что скучать мне предстоит всю мою жизнь. Хотя, как показывает практика, слова "всю мою жизнь" могут значить не так уж долго и много.
Опухоли имеют свойство расти.
То, что я чувствую(а я не знаю, как называется это, - наверное, одним из тех бессмысленных наборов букв, встречающихся в его смс-ках), действует по тому же принципу: медленно нарастает, зажимая какие-то важные нервные окончания, - зашоривая взгляд вокруг, взгляд вперёд и память, в стремлении разрастись до таких размеров, чтобы стать мной, вернее, чтобы я стала целиком этим адским чувством. Одно из нервных окончаний уже основательно задавлено им - религия.

Fri, 21 Nov 2008 18:40:16 GMT

Фраза "Я люблю тебя. Не забывай" стала очень актуальна. Не забывай. Ни в каких поэтических смыслах, а в простом, медицинском и страшном.

Вчера зашла в ICQ и не удержалась - стала перечитывать историю нашей с ним переписки. Очень зря стала, потому что - невозможно связать в сознании эти живые, полные будущего слова, дурацкие в шутку разговоры, кубометры теплоты и теперь, сейчас, реальность, которую я не могу осознать.
"У меня мечта одна есть... Проехать по транссибирке на поезде=) говорят красотищааа...=) неделя в одну сторону кажись=) мотанём летом?:-* ". Вот это-то и есть самый ад. Планы. Никогда не стройте планов.
"Буу, несмотря ни на что мы с тобой всегда будем вместе, и километры дорог здесь ни при чём". А километры времени? А вечность? А чёртова длинная жизнь без? Какой ад - жить, люди, какой ад...
И страшнее всего сейчас: вдруг когда-нибудь я научусь так жить? с этим жить. без этого жить. научусь во что-то верить и чего-то хотеть. Какой вообще смысл во всём этом? А я думаю о том, что после жизни, ибо я в это вроде когда-то верила. Я и сейчас, кажется, верю, что есть. Но не верю, что там может быть хорошо. А главное, не верю, что "никогда" там отменятся. В глубине души разве верю - и то потому, что жить с таким "никогда" не смогу и всё. Мне надо верить. Когда-нибудь. Как у Соколова. То, что было, на самом деле есть то, что будет. И мы снова будем вместе, будем счастливы, будем строить планы на будущее - на существующее будущее. Я буду так же приходить в этот тёплый и такой уже родной дом, приносить шоколадки Глебусику, долго запоминать вид из окна комнаты - университетский шпиль. Потому что если этого не будет, то незачем жить, но - что самое страшное - умирать тоже решительно незачем.
Вдруг очень многие стихи стали "моими". И не стихи. А помните "Холодную осень" Бунина?

Tue, 18 Nov 2008 15:40:30 GMT

Впервые за мою сознательную жизнь
плевать на первый снег
(Новый год, стипендию, каникулы, утра, прохожих, слова, музыку, будущее, погоду, время, окна, имена.......

Sun, 16 Nov 2008 16:32:18 GMT

"За то, что я руки твои не сумел удержать..."

Fri, 14 Nov 2008 14:46:04 GMT

в шкафу - недописанное письмо, жёлтая открытка с его почерком, осенние листья, собранные для Глебусика, серый плюшевый медведь с бантом.
смысла нет. больше никакого нет. утром просыпаться через силу. и конца-краю...ибо счёт на годы.
~~Amor vincit omnia~~ ничего она не побеждает
чудес не бывает
больше всего сейчас я хочу тяжёлого кирпича на голову
и чтобы больше не было ничего.

ЗАВТРА

Fri, 31 Oct 2008 18:31:01 GMT

Творческий зачёт 5ого класса
на 1-3 уроках!
приходите, кто сможет=)

Sun, 26 Oct 2008 07:38:41 GMT

Очень не хватает вас. Но не хватает и времени. Я начинаю забывать, что это такое - видеть вас каждый день или хотя бы часто. Да нет, просто видеть. Пожалуйста, не уходите в архив. Я не знаю, как, ну как-нибудь, как угодно. Не уходите.

Sun, 05 Oct 2008 12:14:32 GMT

"Да и могут ли вообще дни следовать друг за другом, это какая-то поэтическая ерунда - череда дней. Никакой череды нет, дни приходят, когда какому вздумается, а бывает, что и несколько сразу. А бывает, что день долго не приходит. Тогда живёшь в пустоте, ничего не понимаешь и сильно болеешь. И другие тоже, тоже болеют, но молчат"

Саша Соколов "Школа для дураков"